ЛОЖНОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ – ТОКСИЧНАЯ ЭМОЦИЯ

Ко мне на прием достаточно часто приходят родители с запросами "ребенок не слушается, закатывает истерики, становится неуправляемым". Родители спрашивают, в ком дело: в ребенке или в нас? Довольно часто именно действия родителей определяют такое поведение ребенка.

И когда мы начинаем выяснять, что мешает выстроить с ребенком здоровые отношения, устраивающие всех, то почти всегда обнаруживаем, что родителя и отношения в семье отравляет ложное чувство вины.


Начнем с того, что наши чувства вообще сильно определяют наше поведение, поэтому чем лучше человек понимает, что с ним происходит, что он чувствует, тем больше у него шансов поступать так, как адекватно и полезно, а не так, как диктуют эмоции.

Конечно, все эмоции нужны, важны и среди них нет "плохих" и "хороших" – любая эмоция просто сигнал о том, что происходит в данный момент.


Если нас обижают, то нормально злиться или обижаться, если происходит что-то хорошее – нормально радоваться, если нам угрожает опасность – нормально испытывать страх. Но бывает, что причин испытывать ту или иную эмоцию нет, а мы ее все равно испытываем. Вот такие эмоции опасны, так как мы в этот момент не в контакте с реальностью, а скорее всего, опираемся на некие далекие от реальности идеи. А значит, наши действия в реальности только создают проблемы, а не решают их. 

Вернемся к чувству вины. Когда оно будет адекватным? Когда мы правда в чем-то виноваты. Например, нарушили некую договоренность, некое должествование, которое сами на себя взяли.

 
Должен ли родитель ухаживать за ребенком, заботиться о нем и удовлетворять его потребности? Да, это юридически подкрепленная обязанность родителя, которая снимается, если его лишают родительских прав. И когда человек принимает решение о появлении ребенка, он берет на себя обязанность о нем заботиться. 

Должен ли родитель посвящать уходу за ребенком все свое время? Должен ли удовлетворять все его потребности? Должен ли заботиться о нем в ущерб себе или другим членам семьи? Нет, конечно. Но очень многие родители действуют, исходя из того, что да, должен. Пример: мальчик 5 лет, назовем его Ваня, на консультации ведет себя так, что просто не дает маме ни о чем спросить. Поворачивает ее лицо к себе, плачет, дерется. Мама тут же откликается, забывая, что цель ее визита – получить консультацию, более того, за это она заплатила деньги.

Происходит не так, как хочет мама, а так, как хочет малыш – он получает мамино внимание, мама не получает то, за чем она пришла.


Начинаем с ней обсуждать то, что происходит, выясняется, что каждый раз, когда она вынуждена отказать ему во внимании, не дать что-то (5-ю конфету!), заняться другими делами (о том, чтобы заняться собой, речи не идет), на испытывает такое чувство вины, что тут же сдается. Или все же делает то, против чего протестует малыш (моет посуду, например), но оправдывается, говорит нерешительно, так как внутри чувство – я виновата.

Откуда у современных мам так часто возникает фантазия, что родившийся в семье ребенок получает все права на маму, на все ее время?


Многое из детства, конечно, а многое от отсутствия критического отношения к благостным картинкам из соцсетей, на основании которых у мам складывается убеждение "Хорошая мама посвящает всю себя ребенку".


Какие еще идеи могут вызывать ложное чувство вины? Мы с клиентами часто находим у них такие: 

–  "Я должна быть хорошей матерью" или даже "Я хочу быть идеальной матерью" – оба варианты не достижимы, за ними скрывается множество предположений, связывающих родителя по рукам и ногам, например, "если ребенок не слушается, я не справляюсь, я плохая мать".

Серьезно? А это вообще реально, чтобы ребенок всегда слушался?


Не говоря уже о том, что идеального в мире нет ничего, а значит мама, сталкиваясь с собственным несовершенством, будет раз за разом испытывать вину.

–  "Ребенку нужно уделять внимание" – да, но, опять же, часто это убеждение так и остается в голове без уточнения, например, "когда я могу". А без этого каждый раз, отказывая ребенку поиграть, родитель чувствует вину.

–  "Я должна быть лучше, чем моя мама" – и вся жизнь начинает подчиняться нервному сравнению, а когда собственное поведение, даже уместное, напоминает "неправильное" поведение мамы, то приходит совсем неуместное чувство вины.

–  "У моего ребенка должно быть все самое лучшее" –  это путь в никуда, всегда найдется что-то лучше, дороже, ярче, интереснее, поэтому родитель, имеющий такое или похожее убеждение будет постоянно чувствовать вину за то, что якобы обделил своего ребенка.

Когда родитель испытывает вину за то, в чем он не виноват ("я не идеальный") или за то, что он изменить не может ("я вынужден работать, поэтому могу быть с ребенком только по вечерам"), то это очень сказывается на воспитании – родитель начинает прогибаться в том, в чем лучше быть как раз устойчивым – становится непоследовательным, уступает просьбам и капризам, тем самым не только расшатывая правила и дисциплину дома, но и теряя то, что особо важно для ребенка – родительскую устойчивость.

Почему прогибается? Потому, что в глубине души стремится компенсировать свою "вину". 


Например, маленькая Соня очень скучала по своей маме, когда та уходила на работу, ждала ее и грустила. Это нормально, грустить по маме. Вот такая у них в семье ситуация, вот такая для Сони реальность: мама воспитывала дочь одна и была вынуждена работать.

Но не смотря на то, что изменить ничего не могла, создать рай на земле для дочки – тем более, мама испытывала сильнейшее чувство вины. И позволяла дочке практически все, удовлетворяла любой каприз. Часто за счет собственных интересов.


Пришла мама на консультацию, когда дочке исполнилось 6 лет. К этому возрасту Соня считала маму пустым местом, манипулировала, добивалась всего, но при этом сама страдала, была очень тревожной. Вообще, тревога в таких случаях обычный спутник детей, так как если они победили родителя, то это и правда страшно, а как родитель тогда сможет их защитить? Вина в том, в чем родитель не виноват, делает его неустойчивым, эта неустойчивость расшатывает ребенка, опирающегося в своем развитии на родителя, родитель понимает, что что-то не так, вины еще больше – круг замкнулся.

Что делать? Отслеживать свои чувства. И если обнаруживаете, что "дали слабину" на чувстве вины, то спросите себя, а в чем я виноват(-а)? А я правда должен соответствовать этой своей идее? А может быть можно как-то иначе?


А испытываю ли я вину за то, в чем правда виноват? За то, что нарушаю свои обещания, данные ребенку. Или за то, что пытаюсь быть "идеальным", не справляюсь, а потом срываюсь на него? Если я в чем-то виноват, то может менять это свое поведение, а не пытаться "загладить" его за счет чего-то важного?

Мы все хотим для наших детей самого лучшего. Наверное, поэтому в родительстве очень сложно знакомить ребенка с миром, не испытывая вины, что в этом мире есть много неидеального.

Вот такой у нас с вами мир. И в этом вы точно не виноваты.
 
Автор: Ника Каширина,  клинический психолог


Детский психолог